Śmieszne rzeczy

Ogłoszenia parafialne

Cała wspólnota dziękuje chrowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.


Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku


W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem


Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego


W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie


Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, ktorych się spodziewaliśmy


Z tablicy ogłoszen: Dziesiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty


Po poludniu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron


W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej


W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem


W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu

___________________________________________________________

Rodzaje upojenia alkoholowego

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie 2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami 3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci 4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz 5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka 6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo. 7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa 8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach 9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie 10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami 11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą 12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło 13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

________________________________________________________________

Analiza Kobiety

Temat:                     Analiza chemiczna Przedmiot badań:  Kobieta Symbol:                KO Odkryta przez:       Adama Waga atomowa:    Średnia oczekiwana 59 a.j.m.                            (atomowych jednostek masy), ale                            znane sa izotopy od 50 do 80 a.j.m. Występowanie:      Nadwyżki ilościowe w obszarach                            zurbanizowanych.1. Właściwości chemiczne : 1.1. Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami. 1.2. Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji. 1.3. Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny. 1.4. Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym). 1.5. Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyznie krystałograficznej. 2. Własciwosci fizyczne : 2.1. Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników. 2.2. Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny. 2.3. Topi się po jej właściwym potraktowaniu. 2.4. Gorzka jeśli używać niewłaściwie. 2.5. Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy. 3. Zastosowanie : 3.1. Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych. 3.2. Przedstawicielka silnych reduktorow pieniedzy. 3.3. Pomocna przy wypoczynku.  4. Testy : 4.1. Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci. 4.2. Zielenieje jeśli obok niej znajduje sie lepszy izotop. 4.3. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach. 4.4. Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu

____________________________________________________________

 List do rodziców

Drodzy Rodzice!  Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie. Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up`em drużynowego. To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał. Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną to może wybuchnąć? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy. Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę. Czy już wspominałem że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko, pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki. Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami. Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował pojedzeniu, które jadał w więzieniu. Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie. Jest OK. Pozdrawiam.

_________________________________________________________________________

 Komputer a kobieta

Z komputerem można "to" robic zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych), z kobietą nie zawsze...Komputer zawsze czeka na Ciebie. Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem. Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik. Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach. Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu? Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie. Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji. Komputer nie zagląda do Twojego notesu. Komputera nie interesuje ile masz kont. Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi". Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia. Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję. Komputer można łatwo wyłączyć. Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy. Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta. Komputer robi wszystko, co mu powiesz. Komputera nie obchodzi różnica wieku. Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty. Komputer nie zachodzi w ciążę. Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów. Komputer nie domaga się równouprawnienia. Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami. Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem. Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy. Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół. Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny. Dla komputera nie ważny jest rozmiar. Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny. Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi. Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie. Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów. Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany. Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz. Wydatki na komputer dają się przewidzieć. Zachowanie komputerów jest obliczalne. Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela. Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań. Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować. Komputery niepotrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie. Komputer jest cierpliwy. Komputery nie żądają alimentów.

10 PRZYKAZAŃ UCZNIA

1. Nie gryź ołówków-lasów coraz mniej.

2. Nie kuj na blachę-pamiętaj, że zawsze możesz wykorzystać tylko 10% swojego mózgu.

3. Nie zgrzytaj zębami-twój dentysta ma jeszcze innych pacjentów.

4. Nie bój się rozdawania kartkówek-módl się, żeby twoja zginęła.

5. Kiedy dostaniesz jedynkę, pożal się przyjaciółce, byle... nie za mocno.

6. Nie wpadaj w panikę przy nauczycielach-w końcu to też ludzie...

7. Nie traktuj odpowiedzi przy tablicy jak koniec świata-to dopiero początek.

8. Przerwa to krótkie święto, ciesz się -byle nie za głośno.

9. Nie obgryzaj paznokci na pierwszej lekcji-zostaw trochę na później.

10. Nie ucz się tyle-raz się żyje!!!




_______________________________________________________

TUTAJ ZNAJDZIESZ SKRÓTY, KTÓRYCH

NIE ZNASZ, ALE ALE ALE.................

MOŻESZ JE POZNAĆ

Dzięki mojemu blogu

OTO TE SKRÓTY:

ADIDAS --- All Day I Dream About Sex..., Apokaliptyczna Deformacja Interakcyjnej Destruktywności Adama Salamandry
BBWR --- Bolek Blefuje - Wałęsa Rujnuje
BGŻ --- Bilionów Grobowiec Żałosny
BIG-BIT --- Bęben I Gitara - Brzmienie Imitujące Tornado
CLINTON --- Czułe Lewicowe Idee Niewinnego Towarzysza Obezwładniającego NATO
FISKUS --- Fenomalna Instytucja Skutecznie Konstruująca Ubóstwo Społeczne
GIEŁDA --- Gdzie Inwestycyjny Establishment Łupie Drobnych Akcjonariuszy
HIV --- Humera Ideologii Victoria
INTEL --- Irytująco Namolni Teoretycy Elektroniki Lutowanej
KGB --- Kali Gryźć Bolka, Kamienne Genitalia Babci, Kanibal Gardzi Babcią, Karzełki Gubią Buty, Killerska Gastronomia Bałamutów, Komitet Gołosłownych Biurokratów, Konsorcjum Gdańskich Biskupów, Kostnica Golonki Brązowej, Kurs Golenia Brzeszczotem
KOŁODKO --- Kolejna Operacja Łajdackiego Okradania Dorobku Krnąbrnych Obywateli
KOMUNA --- Krzywa Okaleczona Morda Udająca Najpiękniejszego Anioła
KPN --- Koniak Pędzony Nocą
KUBA --- Komunizm U Brzegów Ameryki
LEWICA --- Leninowski Establishment Wydający Intensywnie Cudze Apanaże
LOT --- Lewitacja Oclonych Tobołków
MARSZAŁEK --- Małomówny Asystent Rozgadanego Sejmowego Zespołu Aferzystów Łatwowiernego Elektoratu Krajowego
MFW --- Masoneria Flakami Wychodzi
MPO --- Młodzież Po Ogólniaku
ONZ --- Objaw Niemocy Zbiorowej, Organizacja Narodów beZsilnych
PIT --- Pigułka Inicjująca Torsje
PKO --- Poco? K*.*a Oszczędzał
POSEŁ --- Paplający Obijak Sarkastycznie Eksperymentujący Łapczywiec
PRL-BIS --- Pamiętaj Rodaku Leninizm Będzie Inwestycją Strategiczna
PSL --- Podajmy Sobie Lejce, Podupadły Sojusznik Lewicy
PUB --- Punkt Upłynniania Bilonu
PZPR --- Płatni Zdrajcy Pachołki Rosji
REFORMA --- Rolowanie Elektoratu Facecją O Rozmiarach Męki Aktywu
RP --- Riksza Pomroczności
SB --- Styropian Bolka
SEJM --- Satelicka Enklawa Jazgotu Moskiewskiego, Spółka Egocentrycznych Jajogłowych Masek
SLD --- Sojusz Lewych Dyplomów, Sprawić Lanie Draniom, Synowie Ludowej Demokracji
UNIX --- Uniwersalny Narząd Inżynierów eXtremalistów
UW --- Uwaga Wilkołaki, Uzurpatorzy Wolności
WINDOWS --- Wielce Interesująca Nakładka Doskonale Opóźniająca Wszelkie Sprawy
ZMS --- Zamiast Miłości Surówka
ZUS --- Zakład Utylizacji Staruszków

__________________________________________

Teraz bez problemu możesz korzystać z WC

Bądź szczęśliwy!!!

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości zgodnie z systemem jakości HACCP.


2. Korzystać z ubikacji mogą tylko osoby, które ukończyły instruktaż stanowiskowy przeprowadzony przez bezpośredniego przełożonego i zdały praktyczny egzamin.


3. Do muszli klozetowej i pisuaru nie wolno wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, papierów, środków higieny osobistej, zapałek, resztek jedzenia oraz zużytych dokumentów urzędowych.


4. Muszla klozetowa nie służy do mycia głowy, połowu ryb, ani do uprawiania seksu.


5. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami lecz siadać w sposób ergonomiczny jak na krześle całym ciężarem ciała tak, aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć na desce klozetowej tak aby kał wpadał centrycznie z niewielką prędkością do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski moczem – w tym celu należy przytrzymać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.


6. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej nawet dotykając go kolanami, pochylając się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylać go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Zaleca się narządem moczowym w taki sposób, aby nie rozbryzgiwać moczu po ścianach . W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha, co zmniejszy ryzyko upadku lub poślizgnięcia.


7. Przed oddawaniem moczu należy sprawdzić czy narząd moczowy nie jest chroniony przez męskie środki ochrony indywidualnej.


8. W razie wystąpienia integracyjnego syndromu GAZ – MOCZ - KAŁ, nie należy wpadać w panikę lecz spokojnie opuścić ubikację, poinformować innych pracowników i udać się w kierunku wyjścia ewakuacyjnego w celu zmiany odzieży.


9. W razie zaistnienia wypadku, np. upadek, potknięcia, zakleszczenie narządu moczowego w zamku błyskawicznym, itp. należy zadzwonić pod nr alarmowy 112 lub 999

__________________________________________________________________________

Jesteś kociomaniakiem???

Jeżeli Twoja odpowiedź na większość z podanych poniżej pytań brzmi "TAK", to znaczy, że jesteś prawdziwym kociomaniakiem! OTO PYTANKA :  1. Czy dobierając sobie przyjaciół zastanawiasz się, czy Twój kot ich polubi? 2. Czy całujesz swojego kota w pyszczek? 3. Czy śpisz przez całą noc w tej samej pozycji, gdyż każde poruszenie mogłoby zdenerwować kota? 4. Czy Twój kot śpi na Twojej głowie? Czy lubisz to? 5. Czy czekasz z pościeleniem łóżka do czasu, aż Twój kot dobrowolnie z niego zejdzie? 6. Czy Twój kot siedzi przy stole (albo na stole), kiedy jesz? 7. Czy podajesz mu wtedy małe kawałeczki jedzenia na widelcu? 8. Czy nosisz zdjęcia swojego kota w portfelu? Czy wyjmujesz je wtedy, gdy Twoi przyjaciele pokazują sobie zdjęcia swoich dzieci? 9. Czy umawiasz się na randki tylko z posiadaczami kotów? Jeżeli tak, to czy na następną randkę zabierzecie swoje koty, aby przekonać się, czy one również się polubią? 12. Kiedy ktoś do ciebie dzwoni, czy nalegasz aby powiedział również parę słów do Twojego kota? 13. Czy przedstawiasz swojego kota po imieniu, kiedy ktoś nowy przychodzi do Twojego domu? 14. Czy sprzątasz kocią toaletę po każdym użyciu? 15. Czy masz w lodówce więcej niż cztery otwarte puszki kociego jedzenia, którym Twój kot wzgardził? 16. Czy kupujesz swojemu kotu gwiazdkowe prezenty? 17. Czy wydajesz na nie więcej pieniędzy, niż na prezenty dla bliskiej osoby? 18. Czy karty świąteczne, które wysyłasz do przyjaciół zawsze przedstawiają wizerunki kotów? Czy Twój kot również podpisuje te kartki? 19. Czy w czasie świąt przyrządzasz dla swojego kota specjalne świąteczne potrawy? 20. Czy kupiłaś(-eś) kasetę video przedstawiającą pływające rybki, aby dostarczyć rozrywki swojemu kotu? 21. Czy będąc w sklepie kupujesz jedzenie dla kota i koci żwirek, zanim wybierzesz cokolwiek dla siebie? 22. Czy za każdym razem kiedy masz chandrę, ogarnia Cię wielka chęć żeby przygarnąć (kupić) kolejnego kota? 23. Czy oglądasz kiepski program telewizyjny, bo Twój kot położył się na pilocie? 24. Czy mówisz obcym, ile naprawdę masz kotów? 25. Czy gotów byłbyś marznąć przez kilka godzin w strugach deszczu czekając, aż Twój kot obwącha dokładnie drzwi i zdecyduje się czy ma wyjść czy też może jednak wejść? 26. Czy wychodząc ze swojego łóżka wykonujesz karkołomne ewolucje tylko po to, żeby nie zbudzić śpiącego kota? 27. Czy Twój kot "nalega" na przyrządzenie mu niedzielnego śniadania składającego się z omletu, mleka oraz łososia, halibuta lub pstrąga? __________________________________________________________________

Szkoła - telewizja?

Geografia - Discovery Chanel WF - Szkoła przetrwania Religia - Dotyk anioła Chemia - Szklana pułapka Matematyka - 4400 Historia - Sensacje XX-wieku Język polski - Magia liter Lekcja muzyki --Jaka to melodia? Lekcja wychowawcza - Na każdy temat Przerwa - 997 Test - Milionerzy Poprawka - Stawka większa niż życie Nowa w klasie - Trędowata Nowy w klasie - Obcy pasażer Nostromo Ostatnia ławka - Róbta, co chceta Pan konserwator - MacGyver Wycieczka szkolna - Ostry dyżur Wyrwanie do odpowiedzi - Totolotek Wywiadówka - Z Archiwum X Wakacje z rodzicami- Familiada Dyrekcja - JAG Wojskowe Biuro Śledcze woźny/woźna - Strażnik Teksasu Informatyk - Johny Mnemonik Korytarz w szkole - Ulica Sezamkowa Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka Plan lekcji - Telenowela (co tydzień to samo) Uczeń na dywaniku u dyrektora - Wywiad z wampirem Szkoła - Świat według Kiepskich _______________________________________________________________________

Instrukcja Obsługi Żony